Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Все, что мы собой представляем,создано нашими мыслями! (Будда)

Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Современный анекдот – это исключительно речевой, а не литературный жанр. Следует разграничивать рассказывание анекдота как устный речевой жанр и текст анекдота – то, что произносится при реализации данного речевого жанра.

Описание раздела

Коллекция анекдотов !

  • Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
    - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
    - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.


  • Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей:
    - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
    - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
    - А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь".


  • Жена - мужу:
    - Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
    - Почему? Есть слово.
    - Какое?
    - Спасибо.


  • Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.


  • Письмо директору завода по факсу:
    "Уважаемый Федор Никифорович!
    Просим рассмотреть вопрос проведения в Вашей компании консультационных работ по теме "Разработка ССП_СМ _УУ и УО".
    С нетерпением ждем Вашего ответа".


  • - Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
    - А где он, мой котеночек?
    - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.


  • Из ответа Заказчика на коммерческое предложения компании - системного интегратора: "Внимательно изучив Ваше коммерческое предложение об автоматизации нашего предприятия, мы приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите…."


  • Посетитель у психолога:
    - Что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
    "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
    Психолог недоуменно пожимает плечами:
    - Так что же вы хотите от меня?
    - Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?


  • Как самый большой занесенный в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
    Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"


  • Из деловой переписки истинных англичан: “Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не решаюсь продиктовать ей те слова, которых Вы заслуживаете. Более того, так как сам я — джентльмен, мне не подобает даже знать эти слова. Но поскольку Вы — ни то и ни другое, Вы поймете, что я имею в виду”.


  • В машине.
    Она:
    - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
    - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?


  • Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.


  • Приходит клиент к гештальт-терапевту
    - У меня проблемы.
    - У вас проблемы.
    - У меня ненависть к себе.
    - У вас ненависть к себе.
    - Я хочу покончить с собой.
    - Вы хотите покончить с собой.
    Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
    Психотерапевт:
    - Чпок..


  • Как отличить интроверта от экстраверта?
    - Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.


  • Мужчина заходит к психиатру:
    - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
    - Вы в этом уверены?
    - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…


  • Клиент на приеме у психотерапевта:
    - Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
    - А чем Вы, собственно, занимаетесь?
    -Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
    - Вроде непыльная у Вас работенка…
    - Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!


  • Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!


  • Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
    - Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!


  • Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "…говорит Лось из Космоса…"


  • Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
    "п.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов"…


  • Господи, молю, дай мне:
    Мудрости, чтобы понимать мужчину,
    Любви, чтобы прощать его,
    И Терпения к его настроениям.
    Силы же, заметь, не прошу, Господи,
    А то ж прибью его нахрен…


  • "Еще 66 000 человек уклонились от обмена паспортов. Это прежде всего люмпенизированные слои населения, наркоманы, бродяги, лица без определенного места жительства, хронические алкоголики… Наша задача — в минуты просветления появиться рядом с такими людьми и понудить их поменять паспорта".
    Александр Чекалин, замминистра внутренних дел, об обмене паспортов. Журнал "Русский Фокус" 2004 г., N 24, c. 5.


  • Психотерапевт обращается к пациенту:
    - Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
    - Мне стало скучно жить.
    - Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?


  • После визита к психотерапевту:
    - Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!


  • - Доктор, у меня депрессия.
    - В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
    - Но, доктор, я же замешиваю бетон.


Рейтинг@Mail.ru
тренинги и семинары Москвы по личностному росту.