Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Все, что мы собой представляем,создано нашими мыслями! (Будда)

Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Современный анекдот – это исключительно речевой, а не литературный жанр. Следует разграничивать рассказывание анекдота как устный речевой жанр и текст анекдота – то, что произносится при реализации данного речевого жанра.

Описание раздела

Коллекция анекдотов !

  • Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.


  • - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
    После того, как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
    - Ну и как ты думаешь, на ком?
    - Ясное дело – на той, что сидела в середине.
    - Вот это да! И как же ты догадалась?
    - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.


  • Начальник собрал всех своих четырех работников.
    - Боюсь, одного из вас я должен уволить!
    Негр:
    - Меня Вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
    Женщина:
    -Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
    Работник в возрасте:
    -Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
    Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
    - Ммм...хмм…по-моему, я - голубой!


  • Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя


  • Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
    - Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!


  • - Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
    - Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.


  • Сын звонит домой:
    - Ма, привет, папу позови.
    - Па, привет, «Спартак» выиграл?
    - Да, конечно. Маму позвать?
    - Угу.
    - Ма, слышала? Папа разрешил!


  • Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.


  • Разговаривают два приятеля.
    - Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца.
    - Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь.
    - Что за диета? Какая-нибудь американская?
    - Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.


  • При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
    - Это все из-за меня… Я неправильно заход построил, поздно скомандовал…
    - Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расcчитал.
    Бортинженер:
    - Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил…
    Пилот отряхивается:
    - Ну вы, блин, даете!!! Чуть не убили же!!!


  • Из заявления:
    "Как меня все…"
    Зачеркнуто.
    "Да пошли бы вы все в…"
    Зачеркнуто.
    "Прошу предоставить мне очередной отпуск."


  • Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.


  • «Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1-й том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1$!»


  • Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
    - Теперь вы - часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
    Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
    - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
    Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
    - Ну, и кто ее сожрал?
    - Ну, я, - признается один из них.
    - Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!


  • - Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
    - А вот мой дедушка дожил до ста лет.
    - Это потому, что он не ел столько сладкого.
    - Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!


  • Опять поднялись таpифы на коммунальные услуги. Смотpите на пеpвом национальном телеканале - фильм ужасов "ЖЭК-потpошитель"!


  • Акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!


  • Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!


  • Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
    Ответ: У сторожа.


  • Из высказываний шефа:
    - У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается…


  • Звонок по телефону:
    - Здраствуйте, доставьте пиццу по адресу…
    - Извините, но это телефон доверия!
    - Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!


  • У психиатра:
    - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
    - Наконец-то, хоть один нормальный попался!


  • Производители зонтов молятся на сырое лето.
    Производители сандалий молятся на сухое лето.
    Производители пива молятся на жаркое лето.
    А производителям водки некогда молиться, им надо производить.


  • - Как твой новый начальник? С ним можно работать?
    - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!


  • Приходит женщина к доктору и говорит:
    - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
    - Почему вы так решили?
    - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И всё время носит свитер с длинными рукавами.
    - Понятно. Вот таблетки.
    - Сыну?
    - Нет, вам!
    - ?
    - Сейчас зимние каникулы!


Рейтинг@Mail.ru
тренинги и семинары Москвы по личностному росту.