Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Все, что мы собой представляем,создано нашими мыслями! (Будда)

Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Современный анекдот – это исключительно речевой, а не литературный жанр. Следует разграничивать рассказывание анекдота как устный речевой жанр и текст анекдота – то, что произносится при реализации данного речевого жанра.

Описание раздела

Коллекция анекдотов !

  • Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.


  • Арифметика службы:
    Умный босс + умный работник = прибыль.
    Умный босс + глупый работник = производство.
    Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
    Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.


  • -Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
    - А почему заяц ел капусту в моем огороде? Он же не член моей семьи.


  • Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
    - Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!
    - Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.


  • - В чем разница между противной, бесцветной, опасной, с бегающими глазками КРЫСОЙ и ценным пушным зверьком ОНДАТРОЙ - такой симпатягой, с блестящим, теплым уютным, надежным мехом?..
    - В технологии формирования общественного мнения.


  • Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.


  • - Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
    - Смогу!
    - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
    - Давай с принтером! А тайер – это что?


  • На птичьем рынке:
    - Скажите, пожалста, это - кошечка или котик?
    - А что, по ушам не видно?!
    - Нет…
    - Это - зайчик!


  • Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.


  • Страшнее законов в России только практика их применения!


  •   Самолет внутренних авиалиний летит в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
    - Летим в Израиль!
    За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
    - Летим в Марокко!
    Следом врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
    - Лэти дарагой в Навасибирск!
    Прилетают, в аэропорту пресс-конференция, толпа журналистов: Вы герой, всех спасли! Как не испугались с кинжалом на автомат?
    - А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?


  • Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
    - О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
    - Отлично!
    - И он сделал первый шаг!
    - Превосходно!
    - Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик
    - Ооо…
    - Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
    - Замечательно!
    - Но если бы ты знал, какое…


  • Врач рассказывает студентам мединститута:
    - Задета не только КОРА головного мозга, но и… так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА.


  • Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.


  • Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".


  • Пациент: "У меня болит голова! "
    Врачеватель:
    2000 до н. э.
    - На, съешь этот корешок.
    1000 н. э.
    - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
    1850 н. э.
    - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
    1940 н. э.
    - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
    1985 н. э.
    - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
    2000 н. э.
    - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.


  • По мотивам новогодней рекламы:
    - Ми-и-иша-а-а! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!
    Голос за кадром:
    - Тариф «Новогодний». Проще докричаться.


  • - Я - первая в мире говорящая стиральная машина. У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?


  • - В технологии формирования общественного мнения.


  • - В чем разница между противной, бесцветной, опасной, с бегающими глазками КРЫСОЙ и ценным пушным зверьком ОНДАТРОЙ - такой симпатягой, с блестящим, теплым уютным, надежным мехом?..


  • - Сколько часов вы спите каждый день?
    - От двух до трех, доктор!
    - Но этого мало!
    - Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!


  • Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать…


  • Мы предлагаем тренинги:
    Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
    Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.


  • Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Hесколько минут подумав, возвращается и говорит:
    - Hу, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?


  • - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
    - А она что?
    - А она его до сих пор ищет, тайга - то большая!


Рейтинг@Mail.ru
тренинги и семинары Москвы по личностному росту.