Коллекция анекдотов !
-
Разговор двух сотрудников:
Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
А в первой?
А в первой хотелось есть.
-
В крутой ресторан заходит лошадь и, подойдя к администратору, говорит:
Вы знаете, я с сегодняшнего дня работаю в фирме, офис которой располагается напротив вашего ресторана; и скорее всего теперь, если мне здесь понравится, я буду обедать у вас
После чего она делает заказ, обедает, платит по счету и спокойно уходит.
Обалдевший администратор сразу звонит своему другу директору цирка и с восторгом рассказывает про говорящую лошадь, которая только что у него пообедала и обещала приходить каждый день. На следующий день директор цирка в обеденное время, как штык, в ресторане. Вскоре появляется лошадь, здоровается, делает заказ и спокойно начинает обедать. К ней очень осторожно подходит директор цирка и спрашивает:
Извините, можно я присяду у меня к вам тут разговор небольшой.
Да, конечно, я вас слушаю.
Вы знаете, я директор цирка; администратор ресторана мой друг он мне рассказал про вас, и я захотел с вами встретиться и предложить у меня работу. Наш цирк очень популярен, постоянные аншлаги и я вам буду хорошо платить..
Я, конечно, рассмотрю ваше предложение, сказала лошадь. Очень многое будет зависеть от предложенной зарплаты, премиальных, системы страхования сотрудников и корпоративных привилегий Но сперва скажите, пожалуйста . на какой вам черт, в цирке, специалист по информационным технологиям???
-
Диалог в набитой маршрутке:
Вы выходите?
Выходят замуж!..
Ну, Вы сходите?!.
Сходят с ума!..
Но, я же уже вылажу!!!
С днем рождения!..
-
Жена мужу:
Мы с тобой нигде не бываем.
Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
-
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент застал в Белом Доме сотрудника.
Что вы здесь делаете?
Я работаю, ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
Вы уволены, ответил президент.- Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
Вы тоже уволены, сказал президент.- Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
Я ее сделал, ответил сотрудник, Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
-
Почему у нас нет ни одного клиента?
Может, вывеску поменяем?
А какая у нас сейчас?
«Закрыто».
-
Молодой человек вводит в брачный компьютер: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков».
Ответ компьютера: «Пингвиниха».
-
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
-
Женщина это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
-
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
-
Жена мужу:
У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку.
Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
Возьму его косилку
-
Куда нам повесить эту картину? спрашивает муж.
Вот на эту стену, отвечает жена. Молоток и гвозди в ящике. Бинты и йод в аптечке.
-
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
Я всегда оставляла его на ужин.
-
Пришел молодой человек к одной девушке домой. Вдруг видит возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
Ой, а что это тут такое?
А-а, это! Это пепел моего дедушки
Парень со страхом выдергивает руку
ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!
-
Объявление:
«Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам».
-
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
Для какой цели Вы его покупаете?
Хочу пристрелить своего налогового инспектора житья никакого от него нет.
Если Вы ничего не имеете против, я дам Вам совет: подождите с этим до завтра.
Почему?
Вы сегодня раздражены и можете промахнуться
-
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, и 5% в пятницу.
-
На светофоре в новую семёрку-БМВ сзади въезжает Ока.
Сообщение на мониторе бортового компьютера БМВ:
«Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?»
-
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
О нет! отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
-
Нищий на улице:
Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра
-
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
-
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
Ничего, утешает своих парней капитан команды, зато второй тайм мы будем играть по течению
-
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
Вас интересуют порносайты в Интернете?
Кандидат подумал, что надо выглядеть как можно лучше:
Нет, не интересуют.
Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, что надо сказать правду: сочтут за настоящего мужика.
Да, интересуют.
Свободны!
Наконец заходит третий:
Вас интересуют порносайты в Интернете?
А что такое Интернет?
Вы приняты!!!
-
Механик в автомастерской говорит заказчику:
Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
Очень возможно, соглашается тот. На том перекрестке нас столкнулось трое.
-
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.