Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Все, что мы собой представляем,создано нашими мыслями! (Будда)

Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Современный анекдот – это исключительно речевой, а не литературный жанр. Следует разграничивать рассказывание анекдота как устный речевой жанр и текст анекдота – то, что произносится при реализации данного речевого жанра.

Описание раздела

Коллекция анекдотов !

  • Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?".
    Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
    Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".


  • Какая разница между хорошим психологом и очень хорошим психологом?
    Хороший психолог сидит, и активно слушает: кивает головой, говорит: "Да", "Угу", и пр.
    А очень хороший - сидит и слушает…


  • Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!


  • - Доктор, если вы не вылечите меня от депрессии я покончу с собой!
    - Правда?
    - Конечно, я всегда так делаю.


  • Новая русская жалуется психологу на пустоту в жизни.
    Психолог советует ей больше интересоваться близкими, например, больной тетушкой.
    Она вызывает курьера, и просит его осведомиться о здоровье тетушки.
    Тот уехал и вернулся через час
    - Ну как? Вы были у тети? Спросили, как она себя чувствует?
    - Да, госпожа.
    - Хорошо, можете идти.


  • Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
    "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика.
    Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.


  • Беседуют два психолога:
    - Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
    - Зачем?
    - Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
    - Но почему?
    - Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…


  • Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
    Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
    Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.


  • На вечеринке разговорились двое, и один сказал что он по образованию психолог.
    - Ого! - сказал второй. – Значит, ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают так-то и так-то?
    - Да, теперь я точно знаю, почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
    - Ну и почему?
    - Сволочи потому что.


  • Мужик приходит к психологу.
    - Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
    Доктор подумал и говорит:
    - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
    Ну мужик приходит домой и говорит жене:
    - Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
    Жена, похлопывая сковородкой по руке:
    - Хе-хе… ПАТОЛОГОАНАТОМ!


  • Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
    - Какова причина развода?
    - Ну….
    - Он пьет?
    - Нет.
    - Наркотики?
    - Нет.
    - Мало зарабатывает?
    - Да в общем, нет.
    - Бьет?
    - Нет.
    - Не заботится о детях?
    - Заботится.
    - Изменяет?
    - Нет, что вы!
    - Не удовлетворяет вас как женщину?
    - Нет, с этим все нормально.
    - Не помогает по дому?
    - Помогает.
    - Тогда в чем же причина?
    - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….


  • В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
    - Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
    - Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.


  • Запись в книге благодарностей у экстрасенса:
    "…после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, сволочь…"


  • Бизнесмен психиатру:
    - Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
    - Да.
    - А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!


  • Опытный психоаналитик наставляет молодого коллегу:
    - Ну, вы, наверное знаете, что если пациент все время опаздывает на прием, то это сопротивление, если приходит раньше - тревожность.
    - Доктор, а если он приходит вовремя?
    - О, батенька! А это уже навязчивость…


  • Муж читает газету, и говорит жене:
    - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
    - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!


  • Дама заходит к врачу:
    - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
    - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
    - Да, вы совершенно правы.
    - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
    - Хорошо.
    - Да! И зайдите проверить зрение.
    - А это с чего вы взяли?
    - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!


  • Жилец стучит в квартиру соседа:
    - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
    - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.


  • - Дорогой! - обращается жена к мужу. - Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
    - К другому психологу.


  • Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
    - Скажите, а про самоубийство Вы думали?
    - Нет, что Вы?
    - А Вы подумайте, подумайте!!!


  • Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
    - Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин."
    Продавщица (невозмутимо):
    - Отдел фантастики за углом.


  • Цитата из еженедельника "Коммерсант Власть" от 25.05.2003 г., спец. приложение, посвященное стране Япония:
    "Первый японец пересек огромные российские просторы еще в конце XVIII века, когда между Японией и Россией не было дипломатических отношений. Это был капитан судна "Синсе мару" Дайкокуя Кодаю, которого после кораблекрушения выбросило на дальневосточный берег России. Чтобы получить разрешение вернуться на родину, ему пришлось добраться до Санкт-Петербурга и добиваться там аудиенции у Екатерины II. На это ушло восемь долгих лет… […] Его путешествие по России стало оптимистическим прологом к истории японо-российских связей."


  • Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ".
    -Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.


  • - Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель…
    Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!…


  • Сколько психологов нужно, чтобы закрутить лампочку? Один. Но лампочка должна быть к этому готова.


Рейтинг@Mail.ru
тренинги и семинары Москвы по личностному росту.