Коллекция анекдотов !
-
Встречаются два еврея...
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Удачно?
— Нет... Окна во двор...
-
Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом: «Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?»
Ответ из министерства не заставил себя ждать: «Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут».
-
Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же разгильдяя. И только после этого вступить с ним в рукопашную схватку.
-
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
-
Идут два туриста по лесу. Вдруг перед ними река и как перебраться на другой берег — не знают.
Повертев головами, замечают прибитый к дереву плакат:
«Брод в 2-х километрах вниз по течению. Если вы не умеете читать, в 500-х метрах вверх по течению дом лесника, спросите у него»
Прочитав плакат, один из туристов зашелся в припадке хохота, а второй изумленно на него смотрит.
Через пару минут «дошло» до второго:
— Ну и хохма, а что делать, если лесника дома не будет!
-
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
— А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь, скажу?
— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
— Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
-
— Я не из тех, кто прощает обиды: если на меня накричит начальник, я в тот же день обязательно накричу на жену!!!
-
Жена говорит мужу:
— На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
— Ну что, убил?
— Убить — не убил, но напугал здорово...
-
Вывеска на рыбном магазине: «Мы продаем все, что плавает!»
Заходит покупатель:
— Мне, пожалуйста, двести граммов авианосца.
-
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
-
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что мы взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
-
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
-
— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!
-
Программист на приеме у психиатра.
Психиатр:
— Исключите из группы слов понятие, не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля, чайник, скороварка.
Программист:
— Чайник...
-
Разговор в парикмахерской, мужской зал:
— Вам какие виски — прямые, косые?
— Одинаковые!
-
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.
-
— Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
— ?!?!?
— Ну, нарисуй, потом объясню.
— Ну, ладно
— Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек.
— Зачем?!?!?
— Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
— Готово.
— Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!
-
— «Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.
-
На остановке:
— Мужик, чего такой угрюмый?
— А твое какое собачье дело?
— Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты чего грубишь?
— Ну, надо же как-то беседу поддерживать.
-
— Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже?
— Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.
-
— Любимый, давай встретимся в 5 часов.
— Ладно, а когда ты придешь?
-
Кондуктор:
— Молодой человек, у вас что за проезд?
Пассажир:
— 20 рублей, я уже показывал...
-
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лёжа, не получилось.
-
Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке — книжка, которую и читает.
Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
— Скажи, что ты читаешь?
— Как достичь совершенства, — отвечает тот, не поднимая глаз.
— Ну и как, — вновь спрашивает первый, — ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
— Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.
-
Профессор студентам-медикам: «Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев».