Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Все, что мы собой представляем,создано нашими мыслями! (Будда)

Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Современный анекдот – это исключительно речевой, а не литературный жанр. Следует разграничивать рассказывание анекдота как устный речевой жанр и текст анекдота – то, что произносится при реализации данного речевого жанра.

Описание раздела

Коллекция анекдотов !

  • Если у вас дома котлеты не вкусные, поменяйте сковороду. Если это не поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.


  • Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
    - Сосед на своих новых "Жигулях" врезался в столб!


  • Психиатр спрашивает пациента:
    - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
    - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.


  • У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.


  • Один психотерапевт спрашивает другого:
    - Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
    - По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.


  • Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда.
    Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
    - Да, так… - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану…


  • Жена говорит мужу:
    - Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
    - Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?


  • Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:
    - Вы воспитываете его слишком строго.
    - Почему?
    - Когда я спросила, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.


  • К психиатру пришла супружеская пара.
    - Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?


  • Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
    - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
    Дети хором:
    - Тебе, папа.


  • Врач-психоаналитик пациенту:
    - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
    Пациент:
    - Какая же может быть хорошая?!
    Врач подсаживается ближе:
    - Вы симпатичный!


  • Мулла Насреддин занялся бизнесом, скопил денег, женился и собирался отправиться с молодой женой в свадебное путешествие. Но тут пришла телеграмма.
    - Это от моего партнёра, - сказал новобрачный. - Срочный бизнес . Я должен немедленно принять в нём участие.
    - Но как же наше свадебное путешествие ? - сказала его молодая супруга со слезами на глазах.
    - Я прилечу следующим самолётом. Жди меня в отеле. К ночи я должен быть.
    - Ну, а если ты не успеешь к ночи ? - нудилась новобрачная .
    - Если не успею, - воскликнул Насреддин , - тогда начинай без меня. Бизнес есть бизнес!


  • Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy.
    - Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
    Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
    - Иpа, честное слово….
    - Да ладно… это я погладила.


  • - Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
    - Это не заболевание уважаемая, это дар Божий !


  • - Прекрасно! - воскликнул психиатр. - Теперь расскажите, за что вы так ненавидите свою сестру.
    - Но у меня нет никакой сестры! - возразил Хаим Голдберг.
    - Послушайте, если вы хотите, чтобы я вам помог, вы сами должны помогать мне и не должны говорить, что у вас нет сестры.


  • Муж купил себе новую расческу, приходит домой. Жена на него набрасывается:
    - Зачем тебе новая?! У тебя есть прекрасная расческа….
    Мужик робко оправдывается:
    (М)- Да, но у той сломался зуб…
    (Ж)- ЧТО?! И из за какого-то зуба ты покупаешь новую расческу!!! И после всего этого ты называешь меня расточительной!!!
    (М)- Хм...но это был последний зуб…


  • Разговаривают два психолога:
    - Представляешь у меня один больной вообразил себе, что он - автомобиль!
    - Да, и как ты собираешься его лечить?
    - Лечить?? Да, я что - больной? Я на нем на работу езжу!


  • У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.


  • Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была… Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
    «Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!»
    В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
    Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше…
    В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось… Потом муж думает:
    «Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.»
    И шлет он жене телегpамму:
    «Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж».


  • Старый священник прослушал, как молодой принимает первые исповеди.
    - Вы хорошо справились, - сказал он молодому священнику, - но я бы посоветовал вам, слушая исповеди молодых дам, говорить :" Тш, тш", а не "Вот это да!"


  • Жена Муллы Насреддина жалуется психотерапевту :
    - С моим мужем происходит что-то не то. Вечером, когда он возвращается с работы, он всегда сначала целует нашу собаку, а потом меня.
    Психотерапевт думает некоторое время, затем предлагает участливо:
    - Пожалуйста, если вам не трудно, принесите мне в следующий раз,  когда придёте, фотографию вашей собаки.


  • Психиатр спрашивает у пациента:
    - А бывает, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит?
    - Да, доктор.
    - Гм… это очень серьезно! И как часто это происходит?
    - Когда мне звонят по телефону…


  • Встречаются капитан дальнего плавания, лётчик и дальнобойщик. Капитан говорит: "Я как к порту подхожу, так даю пару длинных гудков. Пока пришвартуюсь, барахло соберу да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня."
    Лётчик: "А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом. Пока сяду, пока до дома доеду, а там уже жена в одной пижаме меня дожидается."
    А дальнобойщик говорит: "А я когда приезжаю, ставлю машину в 2-х километрах от дома, хватаю монтировку и бегом домой. За два последних года ни один не ушёл.»


  • - У меня сильно выпадают волосы.
    - Это потому, что вы нервничаете.
    - Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.


  • Звонок. Муж берёт трубку.
    - Алло?… Да, мама!… Да опять поругались!… Да, я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!… Ты была права, как всегда!… Конечно, я жалею, что тебя не послушался!… Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…
    Потом кричит жене:
    - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!


Рейтинг@Mail.ru
тренинги и семинары Москвы по личностному росту.