Коллекция анекдотов !

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».

— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. В глазах голодный блеск.

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
— Понаехали тут!

— Дорогой, я подаю на развод.
— Я обоими рогами «за».

Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно...

— Доченька, ты что плачешь?
— Да книжку грустную читаю...
— Какую же?
— «Квантовая механика»...

— Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
— Потому что кризис.
— Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
— Инфляция.

Парень — девушке:
— Ты самая красивая была на своём дне рождения!
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?

Встретились две подруги:
— Как ты похудела! — восклицает одна.
— Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...
— Ну, так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.

— Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
— Это не кисель, это холодец!
— Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
— Полагаю, она закажет себе сама...

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

— Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться!
— То есть я на следующей, а вы через одну?!?...

По пустыне ползут две черепахи. Она — ему:
— Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

— Как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
— Дорогой, ты думаешь, это поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу цифры?

— У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.

— Умеют ли женщины хранить секреты?
— Умеют. Группами, человек по сорок...

— Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

— Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Мобильный телефон учителя физики!

Сын спрашивает своего отца-психиатра:
— Папа, а нам по правоведению задали домашнее задание: написать, чем верхняя палата парламента отличается от нижней.
— Отец:
— Не знаю, как в парламенте, а у нас в психбольнице в палату на верхнем этаже кладут больных с манией величия, а в нижнюю палату кладут буйных

— Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
— Только что.
— А куда?!

В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.
— Какое счастье! — восклицает женщина. — У вас пистолет! Под кроватью мышь!!!

На улице встречаются две подруги:
— Как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, но я сейчас очень тороплюсь, и мне не до ссоры...

— Вообще-то моя благоверная — женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно!