Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Все, что мы собой представляем,создано нашими мыслями! (Будда)

Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Современный анекдот – это исключительно речевой, а не литературный жанр. Следует разграничивать рассказывание анекдота как устный речевой жанр и текст анекдота – то, что произносится при реализации данного речевого жанра.

Описание раздела

Коллекция анекдотов !

  • Мулла Насреддин поехал на неделю в горы отдохнуть. У него были каникулы.
    И однажды вечером, когда он заказал ужин, официант в гостинице посоветовал ему заказать куриный суп. Насреддин ответил:
    - Я ненавижу суп. Я никогда не ем супа . Я терпеть его не могу.
    Он поужинал, поиграл в карты, вернулся к себе в комнату и лёг спать.
    В полночь человеку, который жил в комнате внизу, стало плохо, и врач отеля порекомендовал, чтобы няня сделала ему клизму. Няня ошиблась этажом, зашла в комнату Насреддина, и прежде, чем он сообразил, что происходит, сделала ему клизму и ушла.
    Когда Насреддин вернулся домой, его друзья спросили, понравился ли ему отель.
    - Да, это было прекрасно, - ответил Насреддин. - Но если вы там когда-нибудь окажетесь, и официант предложит вам съесть суп, лучше съешьте, иначе они всё равно вольют его в вас.


  • Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
    - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет - он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
    - С третьим, конечно!
    - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.


  • Профконсультант спрашивает у нового русского на обратной связи через полгода:
    - Вы выполнили мои рекомендации?
    - Да, ваш племянник теперь директор моей фирмы.


  • Мулла Насреддин отправился к своему психоаналитику и спросил его, может ли он расколоть его личность.
    - Расколоть вашу личность ?! - воскликнул психоаналитик. - Почему, ради Бога, вы хотите это сделать ?
    - Потому что, - ответил Насреддин, - я чувствую себя таким одиноким.


  • - Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
    - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.


  • Менеджер проекта: Думает, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц.
    Разработчик: Считает, что для рождения ребенка нужно 18 месяцев.
    Координатор проекта: Уверен, что одна женщина может родить девятерых детей за месяц.
    Клиент: Не понимает, зачем ему вообще нужен ребенок.
    Менеджер по продажам: Думает, что ребенка можно родить даже без участия мужчины и женщины.
    Оптимизатор: Мужчина и женщина не нужны. Можно родить ребенка с нулевыми затратами ресурсов.
    Разработчик документации: Не имеет значения, когда родится ребенок, документация будет писаться девять месяцев.
    Менеджер по контролю за качеством: Недоволен на протяжении всего процесса создания ребенка.


  • - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
    - А в чем дело? Каковы симптомы?
    - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.


  • Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает… Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек , сжимая что-то в зубах, руках и т. д. и волоча что-то еще сзади.
    Психиатр:
    - Ой, кто это к нам тут ползёт? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
    Человек отрицательно машет головой.
    Психиатр:
    - А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
    Человек отрицательно машет головой.
    Психиатр:
    - Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок???
    Человек:
    - Доктор!!! Я сисадмин, вам сеть прокладываю!


  • Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись: "Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!".


  • Мухаммед закричал, обращаясь к своему отцу, Насреддину :
    - Я оставляю дом. Мне нужны вино, женщины и приключения !
    Насреддин вскочил со своего кресла.
    - Не пытайся остановить меня, - закричал ему Мухаммед.
    - А кто пытается остановить тебя, - воскликнул старый Мулла, - я иду вместе с тобой!


  • Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.


  • Мужик жалуется психологу:
    - Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
    - Почему вы так решили?
    - Жена туда носит еду!


  • У психиатра.
    - Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
    - Это как?
    - Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать.


  • Заходят в купе в Симфеpополе двое. Знакомятся.
    - Я - психолог.
    - А я - новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
    - Да я ж не ясновидец, я психолог…
    - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю?
    - Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
    - Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
    - А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
    - Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
    - И ты думаешь, как не хочется домой…
    - Еще 100!
    - А pаз не хочется, значит, дома жена…
    - Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
    - Ты думаешь: убить ее, что ли?
    - Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
    - А что случилось? Мысль как мысль…
    - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!


  • Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
    - Это мне или моему помощнику?
    - Это вам на двоих…


  • На приеме у психиатра:
    - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
    - А Вы его пошлите куда-нибудь.
    Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
    - Извините, доктор, но меня к Вам послали.


  • - Слyшай, как твоей жене yдалось так быстpо похyдеть?
    - У нее сейчас все калоpии пpосчитаны. Соpок таблеток "Тик-так" на завтpак, семьдесят на обед и тpидцать на yжин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Пpавда, слабое…


  • Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге.
    Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
    - Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
    - Я??? Ничего подобного!
    - Да? А ну-ка разожми кулак.


  • - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
    - Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.


  • - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
    - Иногда мой муж заявляет, что он - глава семьи.


  • У психолога:
    - Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем…
    - Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
    Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
    - Представляю, сколько же вы себе навалили!


  • Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
    - Женщина, утихомирьте своего сына.
    На что она встает и гордо заявляет:
    - Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
    Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
    - И меня мама тоже так учила.


  • Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги.


  • К психологу приходит супружеская пара. Просят разобраться, кто из них прав в споре. Он внимательно выслушивает мужа и заключает:
    - Прав ты.
    Тут жена не менее эмоционально жалуется на мужа. Внимательный психолог заключает:
    - Права ты.
    Коллега, который наблюдал всю эту ситуацию, обращается к нему:
    - Ты с ума сошел? Ты говоришь одному, что он прав, и другому, что он прав. Так нельзя! Ты несерьезно относишься к их спорам:
    Психолог задумчиво:
    - Прав, пожалуй, ты!


  • Клиент - психотерапевту:
    - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
    - Ну… тогда заведите себе любовницу.
    - У меня их три, не помогает.
    - Тогда расскажите о них вашей жене.


Рейтинг@Mail.ru
тренинги и семинары Москвы по личностному росту.