Коллекция анекдотов !
-
Обвиняемая, скажите, за что вы ударили своего мужа сковородкой по голове?
— За упрямство, господин судья! Я ему сто раз говорила, что у меня мягкий и покладистый характер, а он никак со мной не соглашался!
-
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?»
-
— Алло, вы «Скорую» вызывали?
— Да!
— Выходите. Машинка подъехала.
-
— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?
-
— Хочешь посмотреть на братика, которого принес аист?
— Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи...
-
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
-
— А у тебя есть парень?
— Нет.
— Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
— Умер от счастья...
-
— Посоветуйте хорошую книгу по тайм-менеджменту.
— Е. Шварц, «Сказка о потерянном времени».
-
— Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
— Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
-
— Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
— Да, очень многие в наше время начинают с нуля.
-
...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
-
Что думает ваша любимая кошка когда гадит у вас за диваном?
«Я знаю, что нельзя.
Но во первых — здесь темно.
Во вторых — никто не видит.
А во третьих — я же закопаю»
-
— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь! Солдаты не плачут!
-
— Без еды можно прожить месяц.
— Можно — а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.
-
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
-
Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
— На меня напал вооруженный бандит!
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание...
-
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
-
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой — ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
-
Он:
— Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
— И что, это бывает недостаточно часто?!
-
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
-
Приходит блондинка в магазин и заявляет:
— мне нужна кривая насадка на пылесос, на неправильный пылесос... ну которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья...
— может вам нужен электрический переходной евротройник?
— а я что не так же сказала?
-
Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка: «Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy».
-
Объявление:
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
-
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
«И все равно ты самый лучший!»
-
Ролики — это не только полноценный спорт, но и
3-4 перелома в год.