Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Все, что мы собой представляем,создано нашими мыслями! (Будда)

Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Современный анекдот – это исключительно речевой, а не литературный жанр. Следует разграничивать рассказывание анекдота как устный речевой жанр и текст анекдота – то, что произносится при реализации данного речевого жанра.

Описание раздела

Коллекция анекдотов !

  • Спорят двое:
    — Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
    — Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
    — А я поднимал! Правда не поднял...


  • Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:
    — А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
    — Неудивительно, милочка, я свой тоже продала.


  • — Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!!
    — Значит плохо лечили...


  • Ночью в безлюдном переулке один человек обращается к другому:
    — Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.
    — Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
    — Нет, я имею в виду вас.


  • Шеф — подчиненным:
    — Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю...


  • Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
    — Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
    — Садись друг, расскажу.
    Мужик садится.
    — Понимаешь, дело в том, что скамейка окрашена...


  • Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
    — Я все знаю! Я все знаю!
    Жена спокойным тоном:
    — Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
    Так какая длина Днепра?


  • — Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
    — Ни в коем случае! Сидите и работайте!
    — Огромное спасибо, Семен Семенович!


  • Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба...


  • Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
    — Почему ездите без ремня?
    Водитель:
    — А вы что, не рады?


  • Зебра — это лошадь, которая хотела быть умной брюнеткой, но в то же время привлекательной блондинкой.


  • Школа:
    — Вовочка, ты где был?
    — Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
    — Но она же вырвана!
    — Ну, и как вы думаете — где я был?!


  • Блондинка в магазине:
    — Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
    — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.


  • 80% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое-рожок из макдональдса.


  • — Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу сидящая за рулем супруга.
    — Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
    — Съезжай с тротуара на дорогу.


  • Моя собака до 6-ти месяцев думала что ее зовут «ойкакаясобачка!» а после — что «уберитевашусобаку!»


  • — Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
    — А я не приду!
    — Почему?
    — Потому что я трус и подлец!


  • — Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
    — Безусловно помогу, но это потребует много денег.
    — Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.


  • А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда.


  • Два рыбака разговаривают:
    — Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
    — А что случилось?
    — Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.


  • Врач-диетолог больному:
    — Какой у вас вес?
    — Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
    — А минимальный?
    — 3 кг 600 г.


Рейтинг@Mail.ru
тренинги и семинары Москвы по личностному росту.